BLAGUES DÉLIRE

Un petit homme questionne son Papa

- Comment sa s'appelle ce que maman a entre les 2 jambes?
Le papa répond:
- la porte du paradis fiston.
Le petit gars lui demande à son tour:
- Et toi Papa, comment ca s'appelle?
Le papa lui répond:
- C'est la clef du paradis mon gars.
Sans attendre le petit Garçon dit a son papa en murmurant à l'oreille:
- Tu devrais bien de surveiller le voisin papa, car je crois qu'il a un double de ta Clef.

mdr pas mal
Moi c'est:
Un jeune de 19 ans, toujours puceau decide d'aller partir dans un maison close pour se depuceler mais le garçon n'a que 25€. Alors ses potes insistent pour qu'il y aillent.
Arriver là-bas il dit au patron qu'il voudrait un femme pour 25€ le patron lui dit que sa va être difficile mais il en as une, mais il faut vraiment en vouloir...
Le garçon insiste: mais si tant pis.
Alors il commence avec la femme a faire l'amour mais sa avait du mal a rentrer, sa forcer. la feamme lui dit attend je reviens je vais arranger ça. Elle part sous la douche et reviens 5 min après et la sa rentrer tous seul c'était niquel.
Alors le garçon lui demande ce qu'elle a fait pour que sa aille aussi bien.
Et la elle lui répond que sous la douche elle a été s'enlever les croûtes!!

bark!! hahaha dégeulasse antodrift!

Tu dois te rendre dans un lieu public, un café de préférence et tu éxécute ceci:
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le len-te-ment et caaaalme-ment
3. démarre-le
4. assure-toi que le blaireau d'à coté regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :

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8. regarde la tête de ton voisin

jvé t'avouer que j'ai pas compris??

C'est deux prostituées qui discutent ensemble.
Y'en a une qui dit:
-Je suis enceinte
L'autre répond:
- A bon et de qui?
-Pfff tes marantes toi quand tu mange une boîte de haricot est-ce que tu sais lequel te fais peter?

enfin un topic pour raconter mes blagues gooooores

1 maman maman, papa s'est pendu à la cave
La mère et son fils vont la cave et ya personne
Poisson d'avril papa s'est pendu au jardin

2 gosse: _Maman j'aime pas grand mere
père: _Bon ok tu le met du côté et mange tes frites
Mère: _Tu veux un morceau de ton grand-père ?
gosse: _ Oui

3 maman je peux avoir du chocolat ?
oui mon chérie il est à la cuisine
Le gosse regarda a mère d'un air triste
Mais maman j'ai pas de bras
Pas de bras pas de chocolat

4 Maman pk tu gémis ?
Tg et continu a léché

5 Maman mamn qu'es-ce-qu'il est arrivé à tes croutes ?
Tait toi et mange tes corn-flakes

6 Papa pap je peux jouer avec grand-père ?
Oui et c'est la dernière fois queje le déterre

7 Papa papa pourquoi mamie court comme une folle dans le jardin ?
Tg petit con et passe moi les cartouches

mdr pas mal

Je viens d'en trouver une

Toto arrete de tourner dans le jardin, Toto tu arrete de tourner dans le jardin.
Bon j'en ai marre je te préviens si t'arrete pas de tourner je te clous l'autre pied

Encore 2

Toto arrete de mettre tes doigt dans le nez de grand-père. Je te préviens si t'arrete pas je ferme le cercueil (remplacer grand-père par barto ça l'exite)

Maman maman je peux jouer avec le chien ?
Oui mais quand tu aura fini tu le remet à la poubelle

lol mais quest ce que t'as contre el barto lol

il n'a rien contre elbarjo il fait que déconner comme on le fait tous ELBARJOOO!!!!!!!!!!

c'est notre preuve d'affection envers lui

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant.
Ils décidèrent donc de faire appel à un père «substitut».
Un jour que le père substitut devait arriver,
Monsieur Dubois dit à son épouse :
«Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes.»
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants
qui fait du porte-à-porte passait justement dans le quartier
et sonne chez madame Dubois...

- Bonne journée, madame. Je voudrais...

- Oh, pas nécessaire d'expliquer. Je vous attendais !

- Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C'est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons- nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut- être une couple sur la table de cuisine. Quelque fois sur le plancher donne de bons résultats.

- Baignoire, table, plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n'a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à «shooter» de 6- 7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l'air...

- ...Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée j'en suis certain.

- Oui, je sais ! dit- elle calmement. Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

- Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux- là... ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j'ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils... grignotaient votre... appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer...

- Trépied ?

- Oh oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.

- Madame ? Madame ? Cibole... Elle a perdu connaissance…

C'est quoi la différence entre un bébé noir et un bébé blanc ?

30 minutes au four en mode "griller".

mdr

Qu'est-ce qu'un belge fait quand il met son oreille contre le mur d'une maison ?
Il écoute de la house music.

Un p'tit garçon demande à son père "Papa pourquoi le chien monte sur la chienne?"Ben, c'est pour l'emmener à la niche répond le père. Ok, et pourquoi le cheval monte sur la jument?C'est pour l'emmener à l'écurie, Et pourquoi le taureau monte sur la vache?, Ben, c'est pour l'emmener à l'étable, Ah! bin heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmener à la poste......

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Pourquoi les belges nagent toujours au fond des piscines ?
Parce que tout le monde dit qu'au fond, ils sont pas si cons que ca.

--- petite blague un peu crade ---

" c'est une petite fille qui à son papa :

" Papa caca "

Son père repond :

" attend un peu "

Sa fille insiste :

" papa Caca, papa caca "

Et son père dit :

" Bon d'accord je me retire !!!!! "

ark! hahahahha dégeulasse !

Un garçon entre dans une pharmacie et dit :
-''Ce soir, repas chez ma belle-famille et après je vais ''BAISER'' avec ma nana, y me faut des capotes, parce que je vais la faire hurler comme une cochonne.
Le pharmacien donne la boîte.
Le dîner se déroule mais le jeune homme ne dit pas un mot.
Son amie lui dit :
-''Tu m'avais pas dit que t'étais timide autant que ca!''
-''ET toi m'avais pas dit que ton père était pharmacien !''

Avant le mariage
Elle: Salut!
Lui:Ah, depuis le temps que j'attends ça!
Elle:Tu veux que je parte?
Lui:NON. Je n'ose même pas y penser ...
Elle:Tu m'aimes?
Lui:Bien sûr ! Enormément!
Elle:Tu m'as déjà trompée?
Lui:NON ! Pourquoi demandes-tu ça?
Elle:Tu veux m'embrasser?
Lui:Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle:Tu me battras un jour ?
Lui:Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle:Je peux te faire confiance ?
Lui:Oui
Elle:Chéri !
Après le mariage
Lis le texte de bas en haut

Dans un repas de famille le fils demande a sa mère de 85 ans, maman quelle sera ta dernière volonter, je veux être insinérée et que mes cendres soient jetées sur le parking de chez leclerc, mais pourquoi sur le parking de chez leclerc? ...... comme ca je suis sure que vous viendrez me voir au moins deux fois par semaine ...........

GUICHET AUTOMATIQUE

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :
> Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.




> PROCÉDURE MÂLE

> 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2. Abaissez votre vitre
> 3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4. Entrez le montant désiré et retirez
> 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6. Remontez votre vitre
> 7. Repartez avec votre véhicule





> PROCÉDURE FEMELLE

> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> 8 Insérez la carte de guichet
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> 11 Entrez votre NIP
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
> 13 Entrez le montant désiré
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> 15 Prenez l’argent et le reçu
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
> 18 Revérifiez votre maquillage
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> 21 Récupérez votre carte de guichet
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
> 27 Désengagez le frein d’urgence

>Les gars, arrêtez de rire !